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生命...真的好神奇啊...
思念也是一樣...我坐在這兒...淚水成河... 感受著血液一寸寸在體內掙扎著流動，感受著心臟吃力的不規律的在胸腔里跳動... 只是想念而已..我的世界，我的時間...竟然可以如此的放大... 我安靜的感受著...心口帶來的壓抑...那些失去溫度的血液，真的好冷...我好害怕... 我一度想像死亡會是什麽溫度呢....? 我只是想念而已... 可是，僅僅是那一點點念想，就把我分隔在自己的小世界里...好遠好遠... 我只能夠在自己的世界里安靜的等待...去艱難的熬過每個放大的一秒鐘,..去感受自己的蒼老... 像一隻被遺棄的小貓... 我真的好無助，我真的好想結束自己... 請給我這個機會吧... PR |
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生活又過了這麼久了...
可是我的抑鬱癥還是沒有好的預兆... 我感覺生活讓我很累很累... 很難以堅持... 就連日常的生活都很艱難... 我坐在寢室，都覺得很累... 睡了一覺，三個小時就過去了... 可是醒來...還是很難受...很疼...很暈... 生活是不是就要離我遠去了啊？ 如果那樣...我可以去銀川生活一段時間嗎？ 可以在那裡度過我的生命嗎...？ |
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沒有溫暖，沒有光的夜，真是漫長呵...
三天來都沒有再于日記本上留下點什麽了...大概是連這最基本的興趣也一併都放棄了吧... 畢竟是沒有什麽時間了呢...還要在乎太多麼？ 那些曾經的痛苦、曾經的留戀，一想到就要全部丟棄，就無比的釋然... 每天每天自然的開心，發自內心的笑容...可惜是生命尾聲的送行曲... 寒冷，一縷一縷襲入我的身體，凍壞了我的心，傷害了我的肺... 每一刻生活著，都是鑽心的疼痛... 還混雜著想念的疼...一絲一絲，要人窒息... 而很不幸，我將為之結束自己... 直到身體表面的肌膚一寸寸涼得徹底，我才醒悟著，原來放縱也可以這樣... 真心的為自己感到 |
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想了很多個標題...輸入了很多次，而最終，還是叫做無題了...
換了很多次歌...晴天，新的家，此生不換...最後，還是單曲循環在了“永遠在身邊”上... 歌詞很好，曲調也很適合我唱...然而我卻連一次完整的都沒唱過... 歌詞不熟是一個方面...另一個，是因為一旦想到歌詞的含義，我便會不可遏制的大哭起來...仿佛明天便是世界末日... PLEASE HURRY BACK HOME... 我也想這樣說...但是說了這句話，是要負責的...因為還有一個我必須面對的現實... 現實...真是強大啊... 和時代被賦予的力量一樣強大... 所有的事情的理由都可以由一句...“這是時代決定的...”來解決... 任何自己的想法由他人一句“你要面對現實”可以擊潰... 生活...留給我的希望，漸漸變成了我頸上的繩索...一步步往前走...也一步步走入絕境... 很多人都催促著我前進...卻也正是因為他們，讓我更快的認識到什麽是地獄的邊緣... |
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其實這些天，想了很多很多... 覺得...活著，這件事情...讓我來做，太吃力... 我想過回家，想過安撫我的情緒...至少，讓它有個著落... 可是...我已經沒有家了...我還能把思念寄託在哪兒...？ 我也想過要去遠方... 可是，太遙遠...我等不到到達的那天... 周圍的大家，爭先恐後的去了另一個世界... 割腕，跳湖，跳樓... 似乎都以挺滿意的方式，達到了目的地... 低頭看看自己...在爭什麽，在牽掛什麽...都不過是徒勞... 等待，是我一直在做的事情...然而才明白...等待過後，是更久遠的等待... 無邊無盡...像潮水一樣讓我窒息... 我沉悶著...卻連訴說都已忘懷... 漸漸的，我累了，也學會絕望了... “成功之後只剩無聊”...這是哲學課學到的... 成功是虛榮，之後是無聊...人生努力做的，原來是這些破落的追求... 活著，有意義嗎...？ |
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